但不可以有遗憾

2019年12月12日

可以后悔,但不可以有遗憾

王小赖  期待最后的重逢  2016-03-16

        活在后悔里,又何尝不是一种美。至少,人生没有遗憾。
        闲下来的时候,总容易感慨过去。当忙起来的时候,连现阶段自己的很多事情都可以疏忽,更不用说伤怀过往了。 
        人生,总是要找个信仰的。不管是宗教的还是党派的,只要能有个目标,每件事也就被赋予了意义,日子看起来也更容易前行。
        这些天,总为一些事而后悔不已。
        我想去找大学时候的学长,学长高高的帅帅的。我想找到他。我想跟他说对不起。我想找到他,和他穿越回过去的岁月,好好地爱他一回。我想在他宠我的时候,好好珍惜。我想在他失落的时候,不走开。我想在他伤心的时候,跟他说其实我在乎他。我后悔,是因为我想做这些未做的事,来获得心安。这么说来,我是自私的。从始至终,我想到的都是自己。不管是过去的岁月还是现在的日子,我都想做自己想做的事。好吧,也许再回到过去,我也还是会不珍惜他,我也还是会伤害他。性格和脾气真的会决定人的言行。好吧,人生还是不要再来一回了, 我不希望,他再受到伤害。那么我总可以知道他的近况吧,什么都不知道,是的,我删除了有关他的所有联系方式,而且我每换一个地方,每换一个手机号码,也是从不告诉他,我们就这样成了最熟悉的陌生人。在这个世界上,我们都知道有对方的存在,却不知道对方在做什么,这到底是一件是可悲的还是可喜的事？我不联系他,是因为他有了自己的生活,他结婚了,他有了爱他的妻子。那么,我可以不去找他,我不可以做破坏别人婚姻的人,可是我能否以他曾爱过的人这样的理由,去见他。太勉强。那么,至少,可以远远的看他一眼吧？不行,这是最奢侈的要求。我不知道他的轨迹,不知道他的行踪,不知道他们什么时候有大学同学聚会。我只是想,在学校对面的那条小吃街,远远地看着他津津有味地吃着饭,我在远处的一个餐馆,坐着,戴着大沿帽,墨镜,袭一身OL装,泪湿了眼眶。这个男人,我拥有过他的心。我不能上前和他说话,不能,就让最后一次在学校对面小吃街的餐馆吃饭成为记忆中的最后一面吧,尽管全程我都是黑着脸的,不搭理他。学长,对不起。我为自己的态度和言行,道歉。
        我想去找大四时候的学弟,真宗的东北大老爷们,他也是高高的帅帅的。学长1米83,阳光型帅哥。学弟也是1米83,俊朗型帅哥。也不知道为什么,这辈子活到现在,喜欢我的基本都是北方男人,难不成南方女子对于北方男子有天然的吸引力？也许和我在北方读大学有关吧。比如后来我回到自己的家乡读硕士,然后追我的也是有南方男生啊,但还是北方男生占多数,我也不知道为啥。我为啥要找这个学弟,因为我对他是一种没来由的喜欢。这辈子到现在,能让我喜欢的男生不多,而且不是那种因为被男生追然后慢慢喜欢上对方的那种。他就是有一天出现了,我就是第一眼就喜欢上了。但是我跟他也是什么故事都没有,但是我对他没有抱歉,只是对不起自己。因为我没有去追他,没有勇敢地要表达什么,就只是喜欢。因为要毕业了,因为已经没有刚进大学时候想要邂逅一场轰轰烈烈爱情的那种情绪了,毕业就意味着分手,既然好像也没有什么时空可以谈恋爱了,那么就这样随风而逝吧。而且,我知道自己的性格,即使,从一开始,从大一时候,我就喜欢这样的男生,我也只是远远地看着,什么都不做。是的,骄傲的自尊心在作祟。我怕,他不喜欢我。表白被拒,可能是挺丢脸的,我也是不介意丢脸如果他其实是喜欢我的只不过是由我来表白。但是,在我的心底,总有个声音,不要让他知道你喜欢他,千万不要,会很没面子的；他如果喜欢你,会看到你,会来跟你表白的,你不用着急。于是,在我的感情里,没有我追男生的故事,最多只是我在脑海里想象那么一下,追男生的花痴场景,然后很快骂自己神经病。是的,也许这辈子,我的唯一问题,就是太过聪明却不知道装傻吧。好吧,学弟,我也不打算去找你了,是的,写完这一段,我就知道自己的自尊心再次占了上峰,姐这辈子也永远改不了这个毛病了。因为,我总是会告诉自己,你会等到那个跟你一见钟情且又先跟你表白的男生的。催眠自己成功后,就开始了一场无穷无尽的等待。等待其实也很美。即便等来的并不是真爱。但却不妨碍一颗等爱的心。
        我从不后悔遇见你。遇见了却没有珍惜你,却是我真正遗憾的事。
        最近鬼使神差地总有男生想靠近我,但我是特别有底线的人,也不知道怎么搞的,总有男生拎不清,跟我说着暧昧的话,还想跟我做暧昧的事,连类似求婚之类的话都说了,姐姐真是考虑到对方的职业,不想给对方没脸,所以没有黑脸,要是以往的性格,绝对要回住处找铁锤,然后直接握着武器就出门跟人家要火拼了。真的,姐真的是烦透了男人了。姐不需要钱,不需要陪伴,不需要任何男生想给的,姐不需要。往往这个时候,想要表达自己的坚决态度的时候,对方又会说,你别多想,我就是想跟你做朋友。哈？我多想。好吧。行,都离我远点,让姐姐我一个人上下班清静点,好么。活到姐这个年纪,朋友也很重要,但是,不要以朋友之名来干扰我的生活。我只喜欢陪我想陪的人看看日出,看看大海,看看对方。除此以外,都不可以。
        晚上我跟他说,给我打电话吧,他就打了电话来。我跟他之间的时间跨度也很长,但是直到现在,我们连手都没牵过,他却越来越爱我,我不知道自己会不会嫁给他,但是我的确喜欢他。男生对于我,基本都是从喜欢到恨,突然我觉得是时候反省一下自己,也许姐真的是单身久了变得生人勿近的那种怪物了,自己的性格和脾气是不是应该改一改啦,在我真的打算要改变自己的时候。结果呢,他出现了。然后呢,我忘了自己应该改变自己的想法了。然后,我发现,他是唯一一个对我从喜欢到不喜欢再到喜欢而且是很喜欢的那种人。我不知道,他是不是我的真爱。我也不知道,下一秒,地球上又会发生什么。但是,我不会阻拦他爱我。还有,他是南方人哦。

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